Estoy perfectamente mal, después de pelear me deja sola, SOLA, llorando, se queja de que me siento mal, se queja de que me enojo, me deja porque él me hace enojar, eso me hace, juzga mis reacciones, me enoja y me juzga, me pide que sea más comprensiva cuando ya no puedo dar más. Me quiebro, lloro, estoy destrozada llorando desde que se fue y me deja sola, lo único que puedo hacer es llorar frente al espejo porque aunque no tenga a nadie me miro y está ahí y por un rato me siento acompañada, pase lo que pase ella siempre va a estar ahí, llorando conmigo y por un rato la única miserable no soy solo yo, por un rato tengo a alguien que me acompaña. No me abraza, no me dice nada pero me mira y llora conmigo y me entiende, cuando yo estoy mal ella esta mal, cuando yo empiezo a llorar ella también, cuando estoy sola ella esta ahí y me escucha gritar y no me juzga, lo hace conmigo, se queda conmigo. Después de todo ella me mira y no pasa nada, puedo decirle muchas cosas, puedo decirle todo, me ve destrozada, enojada, furiosa y rota, ella me ve y sufre conmigo, jamás se asusta de lo que ve y me calma y al día siguiente la voy a volver a ver, pase lo que pase va a estar, me entiende y no me deja, ella no me tiene miedo.
Me hace enojar, me destroza y cuando lo necesito me deja, me deja en un estado de furia y no control sola sin importarle si me puedo matar o qué, solo se va y no le importa, lo vi irse y él no me vio, entre tanta nada y yo no me vio y ahora estoy sola sin contención, sin su contención.
Cuando yo digo a mí no me gusta esto a él no le gustan 3 cosas más, cuando le digo que no me gusta que no le gusten 3 cosas más a él no le gustan otras 3 cosas más, yo no soy comprensiva y no merezco decir lo que no me gusta porque siempre no me gusta algo, porque siempre tengo yo el problema y sí, yo tengo un problema, yo confío en él, yo creo cuando me dice no va a pasar más, si él me dice el sol no va a salir nunca más para mí el sol no va a salir nunca más porque confío en que él no me va a volver a mentir. Si me decís el sol no va a volver a salir es porque vas a hacer algo para que no vuelva a salir.
Jamás pretendo que las cosas sean perfectas, yo quiero la verdad "va a volver a pasar porque no controlo lo que pase con la gente a mi al rededor pero si vuelve a pasar no es que te deje de lado a vos, es que en ese momento las prioridades son otras, las prioridades son hacer las cosas en el momento para ir a verte rápido a vos y tener tiempo tranquilo cuando estemos juntos, esa es la prioridad". Esa es la verdad.No va a volver a pasar es tan idiota como decir no va a volver a salir el sol, es estúpido, sí, pero te creo entonces hacete responsable.
Sentí que quería matarlo, golpearlo hasta matarlo y por eso no lo hice, sabía que no iba a poder parar. "Entro y me pegas y después me voy", si empiezo no paro hasta mandarme la cagada y no me voy a mandar la cagada a propósito, lo que siento es furia, es ira, es rencor, odio, bronca, asco y no lo demuestro porque aún en los peores momentos, cuando siento todo eso lo amo y él no, cuando se enoja se enoja, cuando me enojo lo pienso, pienso en retenerlo, en que se quede cerca para arreglar las cosas. Soy patética, soy miserable, soy triste pero siempre esta eso en mi que piensa en arreglar las cosas, y eso me hace un poquito de persona, aunque sea un poquito mejor que él.
Mi mamá me dijo que no puedo reaccionar así porque Ezequiel viene de lejos, con 2 horas de viaje y sí, los primero años yo eso lo valore con todo mi ser, -no me tengo que quejar, él viene a verme- o -No me tengo que quejar porque él es el que viaja por horas, llega cansado, tengo que esperarlo bien, cuando llegue tengo que esperarlo para agasajarlo, hacerle la comida, preguntarle si quiere dormir, dejarlo descansar- pero después es cada vez diferente, cada vez más tiempo, cada vez más tarde, cada vez esperando más, mirandome en el espejo, maquillada, vestida para él y él que no llegaba y yo que esperaba y ahí empezó a pasar todo, ahí empecé a ser yo una intolerante, ahí fue cuando yo arruine las cosas, fue ahí cuando me di mi lugar de -por qué no podes llegar más temprano-, yo me emocionaba en verlo y sí, es bastante difícil para mi verlo después de tanto tiempo y no cargosearlo, me cuesta así que empecé con el " si salís antes para no viajar en hora pico, si salís antes llegas antes, ponete un horario para salir, vení temprano", ya no me gustaba más que llegara y solo quisiera dormir, prácticamente me arreglaba y me ponía un vestido para que durmamos y no salíamos, no hacíamos nada, con toda la emoción que me genera verlo y no hacíamos nada, nada. Y me di cuenta que estaba mal, que eso no era vida. Yo valoro que venga de lejos pero ¿tengo qué valorar eso o es lo que corresponde?, si yo también haría eso, yo me iría a su casa a las 8 de la mañana para aprovechar el día, yo lo haría, lo hice entonces porque tengo que valorar algo que hacemos porque no LE queda otra, si a su casa no puedo ir, si salir no lo vamos a hacer, si encontrarnos en otro lugar no podemos, son años de esto, ya no quiero ser pelotuda. No voy a valorar algo que no pedí, es algo que me obligan a aceptar.
Cuando peleamos y me deja sola, mal, llorando y soy YO la que va a seguirlo ¿quién valora eso?, ¿por qué deja que me humille así, por qué no me cuida?.
Quiero ser normal, quiero que me entienda, que cuando yo estoy mal NO ME DEJE, no se enoje, que me contenga, yo jamás lo dejaría en una situación así, cuando iba a despedir a Junjun él se puso violento también y yo no me fui, me quede con él, lo abracé y le hable, no lo deje solo, lo contuve y soporte lo que me dijo, me dijo que quería terminar, que era una rompe huevos, que no me aguantaba más, que no me amaba y a mí no me importo eso, estaba mal y no lo iba a dejar, por más cosas que me dijera si esta mal yo estoy con él y estuve y vi como todos eran reconocidos en la tele china por ser buenos fans de Jun, ellos salieron y fueron reconocidos, yo nada, ni él me reconoció nada y jamás me lo compenso. Y ahora yo estoy mal y estoy sola. Si él estuviera en mi situación sería distinto, yo no me iría a ningún lado, por más amenazas o violencia que haya, lastimame a mí, no me importa pero no te voy a dejar solo, pegame a mí, decime lo que quieras pero no voy a dejar que te lastimes vos, no te voy a dejar solo porque lo importante es que estés bien y solo en esta condición nadie esta bien. Es como si a la primera muestra de cansancio mío el se lavara las manos, como si no me debiera nada. Esta bien, si no siente nada por mí entiendo pero es cuestión de humanidad, si vez a una chica llorando en la calle, destrozada ¿solo yo me acercaría a preguntarle queres que te haga compañía, te puedo ayudar en algo?¿soy yo la rara o la exagerada?, si una de mis amigas me ve mal sé que se va a quedar conmigo y me va a contener, entonces por qué mi novio no.
Yo sé que me enojo y me voy a la mierda pero sé que no me enojo por cualquier cosas, sé que esta mal que me ponga violenta, estuvo mal tirarle con eso y estuvo mal pelar en la vereda, no lo puedo tratar así pero aún en el fondo sé que esta mal, sé que lo amo cuando me enojo, sé que quiero arreglar las cosas, sé que me enojo con motivos, sé que soy comprensiva y sé que soy buena, y sobretodo sé que si estuvieras en mi situación me quedaría con vos, te diría cálmate y te abrazaría porque aunque te este odiando me podes y cualquier movimiento de interés de tu parte me hace tuya otra vez y si te miro pienso -no puedo dejar de amarte, te odio- así que no me trates así, tené en cuenta lo mucho que siento por vos y valoralo y no juegues con eso, es algo puro, no juegues conmigo. Cuando estoy enojada no me des más motivos para odiarte, dame motivos para amarte y calmarme. No me pelees, abrázame, quédate conmigo, dame amor no me des peleas, ayúdame un poco.
Te dije que tenía cosas para decirte todavía, yo no hablo porque me juzgas, acá por lo menos puedo dar mi opinión entera sin que me juzgues o interrumpas, sin sentirme como una "novelesca exagerada" y sobre todas las cosas yo voy a estar esperando. Yo amo y no soy tan desinteresada como vos, cuando algo me importa y hay un problema yo doy lo que sea por solucionarlo, yo no me rindo cuando amo.
